CHUCK NORRIS

ALLEZ CES PARTI !!!!

Un grand merci à la Team FunXp où j'ai pris tous ces Chuck.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre.
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule.
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
Quand Chuck Norris prend un bain, c'est pas Chuck Norris qui est mouillé mais l'eau qui est Chuck Norris.
Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
Si Chuck Norris avait joué le rôle de terminator, il n'y aurait jamais eu d'épisode 2 ou 3.
Seul Chuck Norris connait la fin des Feux de l'amour.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur d'euros.
Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
C'est Chuck Norris qui fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck peut taguer le mur du son.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Dans un mirroir Chuck Norris n'a pas de reflet car Chuck est unique.
Chuck Norris a appris à Moise et Jésus comment dompter l'eau.
La terre ne tourne pas sur elle même, elle tourne autour de Chuck Norris.
Windows a été inventé par Bill Gates mais Linux a été créé par Chuck Norris Cool

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a failli ....
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47
Dieu s’est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. " T’es vachement limité" , lui a dit Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne ne gifle Chuck Norris.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tous deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de lui.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir attendre pour laisser respirer le dauphin.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris!
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.
Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un dieu, alors les gens ont interprété...